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Leaf Blow Ya Mind!
Warum nicht mal einen Laubbläser für was anderes verwenden als für das Blasen von Laub? Unser Kolumnist Jan Rutishauser hätte da einige Ideen…
Warum nicht einfach mal einen Laubbläser für was anderes verwenden als für das Blasen von Laub? Zum Beispiel als Synchronspur einer Donald-Trump-Ansprache?
Oder als Hochdruckreiniger von Nacktkatzen?
Oder als Überprüfungstool, ob eine Langhaarkatze nicht in Wahrheit eine Kurzhaarkatze mit Extensions ist?
Jan Rutishauser, 1987, ist Kabarettist, Kolumnist und Koach für Rechtschreibung und Comedy Writing. (Illustration: Lukas Schneeberger)
Oder als illegales Winddoping bei Segelregatten?
Oder als Notfallbackupplan bei Heissluftballons? Also wenn man keine Ahnung hat, wie Heissluftballons tatsächlich funktionieren.
Oder vielleicht doch lieber als Buchseitenumblätterhilfe für Speedreader?
Oder warum nicht als Weihnachtsbaumabschmücktool?
Oder als Wüstenzurückdränger? Quasi als Sandbläser…
Oder als Blockflötenersatz bei einem Blockflötenensemblekonzert?
Oder als Weihnachtsgeschenk für den 14-jährigen Neffen? Für die Töffliexperience ohne Töffli.
Oder als Ersatzweihnachtsgeschenk, wenn dir deine Schwester strikt verboten hat, deiner 14-jährigen Nichte ein Drumset zu schenken?
Oder dann doch eher als Löwenföhn?
Oder als Überschüssiges-MakeUp-Puderentferner?
Oder als Duftbaumduftverteiler?
Oder als Lawinenauslösegerät?
Und danach als Lawinensuchgerät… für Leute, die man nicht mag?
Oder wenn gerade kein Schnee vorhanden ist als Minensuchgerät… für Leute, die man nicht mag?
Oder warum nicht als Wecker für Teenager?
Oder man könnte den Laubbläser auch als Hamstertunnel verwenden. Das wäre mega herzig!
Oder als Hamsterweitfluggerät, wenn man vergessen hatte, dass man ihn vorher als Hamstertunnel verwendet hat.
Oder warum nicht als Kapuzenpullikapuzenabziehgerät für Faule?
Oder als Perückenfestsitzüberprüfungsgerät?
Oder als Notfall-Milchschäumer?
Oder als Fondueschäumer? Denn Fondue ist doch eigentlich auch nur Milch, einfach halt später.
Oder als Doityourself-Silvestertischbombe?
Oder als einzig richtige Antwort bei einem Callcenteranruf?
Oder als mobiler Frischluftzuführer während des Windelwechselns?
Oder mein Lieblingsvorschlag: Als Möglichkeit, um stilles Mineralwasser laut zu machen?
Haben sie noch Ideen? Falls ja, schicken sie mir die doch unter info@janrutishauser.ch zu. Dann werde ich meinem Nachbarn eine möglichst umfangreiche Liste zukommenlassen, was er mit seinem Laubbläser alles machen könnte, anstatt ihn TÄGLICH um exakt acht Uhr MORGENS neben meinem Schlafzimmer in Betrieb zu nehmen!
Dieser Beitrag erschien im Dezemberheft von Saiten.
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