Von der Dunkelheit zum Licht der Morgendämmerung

Es ist sechs Uhr mor­gens, ich sit­ze auf dem Bal­kon mei­ner Woh­nung und be­trach­te den Son­nen­auf­gang. Ich at­me die küh­le Luft der Frei­heit lang­sam, aber tief ein. Was für ein an­ge­neh­mes Ge­fühl! Lang­sam öff­ne ich mei­ne Au­gen. Die Son­ne geht auf und ich ge­nies­se die­se spek­ta­ku­lä­re Sze­ne. Wie sehr ich die­se Sze­ne doch ge­nies­se. 

Ich schla­ge die ers­ten Sei­ten mei­nes Bu­ches auf. Ich blät­te­re wei­ter zur nächs­ten Sei­te und dann im­mer wei­ter. Al­le paar Se­kun­den trin­ke ich ei­nen Schluck aus mei­ner Tas­se Kaf­fee und ge­nies­se je­des ein­zel­ne Schlück­chen. Mit je­der Se­kun­de, die ver­streicht, wird mein Geist frei­er und ge­las­se­ner. Die mil­de Herbst­bri­se strei­chelt mei­ne Wan­gen und wir­belt sanft mein lan­ges, of­fe­nes Haar durch­ein­an­der. Viel­leicht ver­su­chen das Buch, der Kaf­fee, der Son­nen­auf­gang und der küh­le Wind, mei­ne trü­be Stim­mung zu ver­trei­ben. 

Die Ur­sa­che für mei­nen ge­bro­che­nen Ge­fühls­zu­stand ist mein ge­schun­de­nes Herz. Die Wun­de schmerzt seit drei Jah­ren und vier Mo­na­ten in je­dem ein­zel­nen mei­ner Kör­per­tei­le.

Ich schlies­se mei­ne Au­gen und stel­le mir die letz­ten drei Jah­re vor, in de­nen ich mit mei­nen Lie­ben zu­sam­men­ge­lebt hat­te.

Ich er­in­ne­re mich ge­nau an die Sor­gen und Be­den­ken, die ich vor der An­kunft der Ta­li­ban hat­te. Ei­ne fer­ne Stim­me flüs­ter­te mir lei­se und sanft ins Ohr: Dies ist das En­de der Rei­se, das En­de des Le­bens, und mit je­dem Schritt kommt der Tod nä­her auf uns zu. Nicht als ein Tod, der uns den Atem raubt, son­dern als ein Tod, der uns die Frei­heit ent­zieht und un­ser Le­ben in Trüm­mern zu­rück­lässt. Viel­leicht wa­ren die­se ver­zwei­fel­ten Stim­men die glei­chen wie die der zahl­rei­chen Nach­rich­ten dar­über, dass die Ta­li­ban die Kon­trol­le über die Städ­te um Ka­bul ge­won­nen hat­ten.

Ich er­in­ne­re mich noch ge­nau an den grau­en­vol­len Tag, als mein Ka­bul in die Hän­de der rück­sichts­lo­ses­ten Ty­pen der Welt ge­riet. Mei­ne Stadt, Ka­bul, wur­de zu ei­ner Stadt des Schre­ckens.

Es war nicht nur der 15. Au­gust 2021, der den Un­ter­gang Af­gha­ni­stans ein­lei­te­te, son­dern auch je­ner Tag, an dem die Le­bens­träu­me sämt­li­cher jun­ger Mäd­chen und Frau­en zer­stört wur­den. Der Tag, an dem das Le­ben für die Frau­en mei­nes Hei­mat­lan­des un­mög­lich ge­macht wur­de, an dem die Pfor­ten der Schu­len und Uni­ver­si­tä­ten ge­schlos­sen wur­den. Die Schön­heit der Frau­en wur­de un­ter ei­nem Schlei­er ver­steckt, und ih­re Füs­se wur­den in Ket­ten ge­legt. Des­halb pack­te ich mei­ne Kof­fer und mach­te mich auf den Weg, vol­ler schö­ner, un­er­füll­ter Träu­me. Un­ter­wegs ha­be ich die­se Träu­me manch­mal aus Ver­zweif­lung und Hoff­nungs­lo­sig­keit auf­ge­ge­ben, und manch­mal ha­be ich sie wie­der auf­ge­grif­fen und wei­ter­ver­folgt. Manch­mal stock­te mir der Atem, und manch­mal ström­te er wie­der. Wie sehr wünsch­te ich mir, dass un­se­re Träu­me in un­se­rem Hei­mat­land in Er­fül­lung ge­hen wür­den! Wie ger­ne hät­ten wir auf den Uni­ver­si­tä­ten mei­nes Hei­mat­lan­des den Stu­di­en­ab­schluss ge­fei­ert!

Die­se Rei­sen be­stehen nicht aus Lei­den­schaft, sie sind Mi­gra­ti­on, sie sind Ver­trei­bung. Es sind die Schmer­zen der Hei­mat­lo­sig­keit. Sie be­deu­ten Lei­den und Qua­len ... Wir wer­den ver­trie­ben, un­se­re Län­de­rei­en wer­den an mäch­ti­ge Macht­ha­ber über­ge­ben, un­se­re Häu­ser wer­den von der Re­gie­rung be­setzt. Wir wer­den ver­trie­ben, und un­ser Ei­gen­tum wird von an­de­ren (den Ta­li­ban) zer­stört und ver­wüs­tet.

Aber als ich dann in ein neu­es Land, näm­lich die Schweiz, kam, war das al­les ziem­lich schwie­rig für mich, für ein 25-jäh­ri­ges Mäd­chen, des­sen Le­ben wie das ei­nes Neu­ge­bo­re­nen bei null an­fan­gen soll­te. Ich ver­liess mei­ne Fa­mi­lie, mei­ne El­tern, die war­me Um­ar­mung mei­ner Fa­mi­lie und die lie­ben­den Hän­de mei­ner Mut­ter fern­ab in mei­nem trost­lo­sen Hei­mat­land und be­gann mein neu­es Le­ben. 

Dies ist die Welt für die Neu­an­kömm­lin­ge. Die Stadt ist ru­hig und sorg­los.

Ein an­de­res Land, ei­ne an­de­re Stadt, ei­ne an­de­re Kul­tur, an­de­re Men­schen und ei­ne an­de­re Spra­che. Das al­les zu­sam­men ken­nen­zu­ler­nen, be­deu­te­te für mich, ei­nen neu­en Weg zu be­schrei­ten, den ich vor­her noch nicht ge­gan­gen war.

Aber die­ser Weg macht mir viel Freu­de, denn ich kann mei­ne Frei­heit aus­kos­ten und mein Schick­sal selbst in die Hand neh­men.

Aber es er­for­dert Mut, durch­zu­hal­ten und nicht auf­zu­ge­ben, mit je­dem Miss­erfolg mehr Kraft zu schöp­fen und wie­der wei­ter­zu­ma­chen.

Ich lie­be die­sen Ort hier, weil ich hier zum ers­ten Mal ich selbst sein darf.

In die­sem frem­den Land füh­le ich mich ge­bor­gen. Ich bin glück­lich, dass ich al­lein durch die Stadt spa­zie­ren kann, oh­ne ei­nen lan­gen blau­en Schlei­er zu tra­gen. Hier darf ich mei­nen schö­nen Kör­per mit bun­ten Klei­dern be­de­cken und mit we­hen­dem Haar her­um­lau­fen. Nie­mand kann mich dar­an hin­dern, laut zu la­chen und her­um­zu­al­bern, und selbst wenn das Ge­fühl der Ein­sam­keit und der Sehn­sucht mein Herz quält, kann ich laut wei­nen oder so­gar nachts im Nie­sel­re­gen durch die Gas­sen schlen­dern.

Hier gibt es nie­man­den, der sich an der rhyth­mi­schen Be­we­gung mei­nes of­fe­nen Haa­res stört. Selbst wenn ich al­lein auf der Stras­se bin, be­läs­ti­gen mich die Män­ner nicht mit schmut­zi­gen Bli­cken.

Es gibt Ta­ge, an de­nen ich ro­ten Lip­pen­stift auf­tra­ge und mei­ne Au­gen schmin­ke, und selbst wenn ich mei­ne Lieb­lings­klei­dung tra­ge, nennt mich kein Mann ei­ne Schlam­pe. 

Mein Ge­schmack wird re­spek­tiert und ich wer­de als ein voll­wer­ti­ges Ge­sell­schafts­mit­glied an­ge­se­hen.

Die­ses frem­de Land ist zu mei­nem Zu­fluchts­ort ge­wor­den. Die­ses Land hat mir ei­nen Le­bens­raum in ei­nem sei­ner Stadt­tei­le zur Ver­fü­gung ge­stellt, ein Land, das mich als Frau an­er­kennt, das mei­ne Exis­tenz in der Ge­sell­schaft als wich­tig und mei­ne Hand­lun­gen als et­was Po­si­ti­ves be­trach­tet. 

Doch wie gross ist der Un­ter­schied, denn in mei­nem Hei­mat­land be­trach­te­te man mich als schwach, sah mei­ne Ab­we­sen­heit als Se­gen und hielt mei­ne In­tel­li­genz für schwach und wert­los.

Dort wur­de ich ab mei­nem sechs­ten Le­bens­jahr ge­lehrt, mei­ne Kind­heit mit der schlech­ten Lau­ne mei­nes Va­ters, mei­ne Ju­gend mit der Stren­ge mei­nes Bru­ders und mein Le­ben als jun­ge Frau un­ter der Herr­schaft mei­nes Man­nes aus­zu­fül­len. 

Man hat mir bei­gebracht, dass Män­ner im­mer et­was Bes­se­res sind als ich.

Als Frau bin ich mit die­sen Wor­ten seit mei­ner Kind­heit auf­ge­wach­sen.

Wenn ich ehr­lich bin, hat sich nie­mand um mich ge­küm­mert und nie­mand hat mich je ge­liebt, denn ich war ein Mäd­chen mit gros­sen Träu­men von Frei­heit, aber ich leb­te in ei­ner pa­tri­ar­cha­len Ge­sell­schaft, die ver­such­te, mir mei­ne Träu­me zu rau­ben und mich wie vie­le an­de­re Mäd­chen in die Ecke zu drän­gen. Aber ich ak­zep­tier­te kei­ne Nie­der­la­ge und kämpf­te mit Freu­de für mei­ne Träu­me, und das war der Haupt­grund, war­um an­de­re dach­ten, ich sei die schlech­tes­te al­ler Töch­ter in mei­ner Fa­mi­lie.

Nun ja, manch­mal ha­be ich ne­ben den All­tags­sor­gen auch noch Heim­weh. Ich ver­mis­se mein Hei­mat­land Af­gha­ni­stan, die schö­ne Stadt Ka­bul und so­gar das Haus mei­nes Va­ters, wo mir al­les so lieb und ver­traut ist. Ich ver­mis­se mei­ne Mut­ter und ih­re müt­ter­li­chen Lieb­ko­sun­gen, die Zeit, in der mei­ne Mut­ter mei­nen Kopf strei­chel­te, so­gar mein Zim­mer­fens­ter, an dem ich ge­ses­sen ha­be und über die Schwie­rig­kei­ten des Le­bens zu schrei­ben pfleg­te.

Ich ver­mis­se die Stras­sen von Ka­bul. Ich er­in­ne­re mich ger­ne an Ka­bul, aber mit ei­nem wei­nen­den Au­ge, denn die er­schüt­tern­den Er­eig­nis­se, die ich in der Ver­gan­gen­heit er­lebt ha­be, er­schei­nen vor mir. Ich er­in­ne­re mich an den Tag, an dem Fe­reshteh und So­may­eh vor mei­nen Au­gen bei ei­nem Selbst­mord­at­ten­tat in Stü­cke ge­ris­sen wur­den und an dem ich das Blut mei­ner Freun­de auf den Stras­sen von Ka­bul zu­rück­ge­las­sen ha­be.

Manch­mal hö­re ich die Kla­gen je­ner Müt­ter, die ih­re Töch­ter im Teen­ager­al­ter bei der Ex­plo­si­on des Kaj-In­sti­tuts ver­lo­ren ha­ben.

Die Sze­ne der Mär­ty­rer des Ma­wood-In­sti­tuts er­scheint im­mer noch wie ges­tern vor mir. Die Say­ed-e-Shuha­da-Schu­le, die Uni­ver­si­tät Ka­bul ...

Ich ha­be Fe­reshteh, Shu­krieh, Mar­zieh, Ne­gi­neh und hun­der­te von un­schul­di­gen Mäd­chen und Mär­ty­rern des Bil­dungs­pfads auf den Fried­hö­fen von Ka­bul zu­rück­ge­las­sen.

Wie kann man ei­ne Stadt ver­ges­sen, die vom Blut vie­ler Stu­dent:in­nen ge­zeich­net ist?

Auch wenn mei­ne See­le sich glück­lich schätzt, ist mein Herz doch schwer ver­wun­det.

Ei­ne Wun­de, die un­mög­lich zu hei­len ist. Ich hof­fe, die­se Wun­de heilt nie­mals, da­mit ich nicht ver­ges­se, was mit den Mäd­chen und Frau­en in mei­nem Land pas­siert.

Ich wün­sche mir, dass die­ser Alp­traum ein En­de hat, dass die Mäd­chen wie­der mit Be­geis­te­rung zur Schu­le ge­hen kön­nen, dass die Uni­ver­si­tä­ten wie­der auf­ma­chen, dass die Frau­en ar­bei­ten ge­hen und dass mein Land wie­der auf­blüht.

Und das ist der ein­zi­ge Wunsch, den mei­ne Mit­strei­ter:in­nen und ich ha­ben.